Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Elvira Nurgalieva

Кто я такая и что делаю

Как я оказалась в психологии

В психологию я пришла сначала как клиент, чтобы унять боль от свежего развода. Я обращалась к нескольким психологам, но только пятый психолог помогла унять боль, причем ее психологическое образование было не из элитных вузов. И меня разобрало любопытство — что сделали такого со мной, что помогло?

С тех пор я задаюсь вопросом как люди инициируют изменения в тебе? Как превратить не видящего выход в своей ситуации человека, в человека полного энергии, раскрывающей свой потенциал?

Образование

Чтобы ответить на эти вопросы я получила высшее образование по психологии в 2012 году, а так же обучалась на множестве семинаров, которые давали возможность обучиться методам и интервенциям, которые давали желаемый для клиента результат. Моя психолог стала моим ментором.

Межкультурный опыт и консультирование на английском

Опыт трехлетней жизни в Новой Зеландии (2015-2018) и полгода в США (2020) сильно расширил понимание мира и психологических проблем людей и своих собственных. На разнице в гендерных отношениях в разных культурах обнажились мои «слепые пятна». Я написала может быть шокирующий пост, но я посчитала, что он необходим не только мне, но другим женщинам, которые имели дело с подобным.

Появился опыт консультирования в вопросах, связанных с успешной адаптацией к новой стране, среде и построение отношений с родителями и родственниками, что остались на родине. А так же появился опыт консультирования англоговорящих клиентов. 

Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Elvira Nurgalieva

Семья — моя крепость

Наша семья может быть нашей поддержки в трудные времена, вдохновлять и мотивировать для дальнейшего роста, но так же может источником непрекращаюхся ссор, конфликтов и претензий и недовольства друг другом. В каждой семье есть и поддерживающие отношения и конфликты. Вопрос только в соотношении хорошего общения и того, что ранит.

Функциональная отношения в семье — это отношения, в которых достаточно безопасно чувствовать себя, одновременно есть возможность развиваться. Безопасно себя чувствовать — это означает, что границы членов семьи уважаются. Без того, чтобы чувствовать себя в безопасности нам трудно развиваться. 

Чтобы внутри себя создать модель функциональных отношений можно поступить следующим образом.

Поэтому первое, что мы учимся делать, это создавать ощущение безопасности. Наше воображение, эмоциональная память, телесно-ориентированные практики нам в помощь чтобы получить доступ к состояниям, где мы чувствуем себя в безопасности, расслабенности. Мы хорошо ощущаем свои границы.

Мы социальные существа, нам нужно в той или иной мере ощущать себя частью своей семьи, принадлежать ей, быть признанными ею. Чтобы строить дальше свою жизнь. Функциональная семья позволяет это сделать.

Модели функциональной семьи изучена довольно неплохо в системных расстановках. Системные расстановки моделируют то, как мы ощущаем наши отношения в семье или в организации. Когда люди расставляют свою семью, в которой всем хорошо, то члены семьи занимают положение, очень похожее на семейное дерево:

http://rostovnadonu.dibi.ru/rostov-na-donu/content/30773702
http://rostovnadonu.dibi.ru/rostov-na-donu/content/30773702
Collapse )
Elvira Nurgalieva

Лицом к семье

Мне попалась фотоистория о 4-х сестрах, начавшаяся в 1975 году и продолжавшаяся на протяжении 40 лет. 40 лет — это примерно полжизни. На фото видно насколько близки сестры: они стоят очень близко к друг другу и на многих из них они обнимаются. Судя по годам, это дети поколения бебибумеров, примерно поколение моих родителей, они рожали больше детей.

Статические фото дают представление об отношениях между сестрами — близость и любовь, которые невозможно подделать на протяжении такого длинного отрезка времени как 40 лет.

Отношения с родителями и сиблингами являются серьезной проблемой для многих из нас. Даже когда люди приходят решать проблемы по бизнесу, карьерные вопросы, выясняется, что нерешенные отношения в семье неосознанно фонят далеко за пределы семейных отношений. Т.е. проблемы в других социальных сферах являются симптомами неразрешенных отношений в семье.

В системных расстановках такие клиенты/их заместители вместо своих задач, поворачиваются в сторону семьи куда направлено их неосознанное внимание. Куда направлено наше внимание и фокус, туда идет наша энергия.

В таких случаях наша задача заключается в том, чтобы осознать, что находится в поле нашего внимания, уделить этому теперь уже осознанное внимание и найти этому решение.

Поделитесь, ощущаете ли вы свою семью как поддержку?

Elvira Nurgalieva

Я не права

Когда я стала мамой в 22 года, я хотела стать лучше, чем мои родители. Несмотря на все мои желания стать лучше, я очень много повторила из того, чего считала неприемлимым в воспитании. Я причинила довольно немало боли своей дочери. Пока я разбиралась с собой, со своей болью, не видела, что причиняю боль ей. Мне непросто было взять ответственность за то, что делала, не оправдываясь, не перекладывая ее на свое непростое детство, на несладывающиеся тогда отношения с мужчинами, и т.п.

Честно говоря, до сих пор учусь быть мамой, хотя дочь уже взрослая. Я отделяю чувство вины от материнства, хотя это довольно трудно было сделать поначалу. Чувство вины — плохой помощник. А материнство наоборот, помогает найти ответы на трудные вопросы. 

В один из эпизодов, когда мы обсуждали с уже взрослой дочерью эти вопросы, среди нас был друг семьи. Друг семьи послушал нас и сказал, что если бы его родители вдруг бы сказали, что они признают свои ошибки, он бы просто растерялся и не знал что делать со всем этим знанием. 

А что бы вы почувствовали, если ваши родители признали, что они были неправы в чем-то в вашем воспитании? 

Поделитесь, изменило бы это что-то в вашей жизни? Если бы изменило, то что?

Elvira Nurgalieva

Юре Оборину посвящается

Мне очень повезло иметь две пары родителей. Мои родные, давшие жизнь и очень много хорошего. И другие родители, которые «удочерили» меня совсем взрослую, когда я искала свой путь в жизни.

Семья, что удочерила меня — Гелена Савицкая и Юра Оборин. Юра Оборин в моей жизни был бы первым человеком, который показал модель мужчины, который с уважением и любовью может относиться к своей жене, к детям, не стесняться выражать ее. Юра никогда не стеснялся стереотипов «подкаблучника» и прочих унизительных терминов, обозначающих страх мужчин строить близкие и эмоциональные отношения со своей семью. 

Юра и Гелена «удочерили» и «усыновили» много людей. Для каждого из нас, кого они удочерили и усыновили, Юра и Гелена были настоящими живыми примерами как строить отношения, как быть открытыми, уязвимыми перед близким человеком, как любить. 

С помощью Юры я впервые ощутила и поняла, что такое быть равной мужчине. Юра никогда про феминизм особо не говорил, но все поведение его было о равном, уважительном отношении к его жене. И жена всегда платила ему тем же. Это удивительный пример, когда в семье все знали и чувствовали, что они любимы. Не надо было догадываться, что тебя любят. 

Спасибо Юре за этот удивительный опыт открытости, любви и добра.

5 апреля Юры не стало, он не дожил до 61-го года один месяц. Вчера мы проводили его в последний путь. Мы — это его семья, друзья и такие же «дети» как я. Не вериться, что его уже нет. Но любовь и доброту что он подарил будем всегда нести с собой.

Elvira Nurgalieva

Жалобы мужчин на неухоженность

В Калифорнии ситуации с женщинами такая, как примерно в России с мужчинами. Слышала от мужчин-иммигрантов много жалоб на то, что женщины неухожены, не одевают платья, не делают макияж, не носят каблуки. 

А стройные женщины вообще дефицит. Любая женщина, что появляется на dating вечернике будет востребована. Местные мужчины не жалуются, им не особо есть с чем сравнивать. Это примерно, как многие российские женщины понятия не имеют, что мужчины могут быть другими: лояльные отношениям,  хорошо и регулярно готовить, убираться в доме, и при этом быть хорошими отцами.

Пока жили в Калифорнии, дочь жаловалась на то, что уровень сервиса в beauty индустрии очень низкий и дорогой: покрасить ногти, волосы, и постричься обходится дорого и некачественно. Я предположила, что помимо всеобщей дороговизны нет востребованности услуг высокого качества. Т.е. не нужно идеальных ногтей, стрижки и прочего, чтобы понравиться.

Но сегодня почитала жалобы мужчины 55 лет на то, что женщины стали одеваться как мужчины, стали неухоженные и т.п. и посмеялась над этим.

Я считаю, это позитивный тренд. А вы как думаете?

Elvira Nurgalieva

Переделать мачо. Продолжение.

Девушки, росшие без отца, или их отец тоже был подобие мачо могут  попадать в такие отношения, где долго не видят, что мужчина, с которым они надеются создать семьи, для нее на данный момент не годен. К сожалению, не было мужских моделей мужчин — хороших отцов и мужей, где на которые можно было бы ориентироваться.

Екатерина Шульман об этом в одной из своих лекций говорила, что поколение мужчин, родившихся 50-80 годы, большие проблемы с отцовством. Это неудивительно, количественный перевес женщин после 2-й мировой войны сильно сказался на качестве отношений со стороны мужчин.

Хорошего отца взять неоткуда, значит надо учиться рассматривать внимательно своего возлюбленного на предмет подходящести к семейной жизни. И этому можно научиться.

Как вы думаете, на какие качества стоит обращать внимания? Какие качества в мужчине потенциально могут сложиться в хорошего мужа и отца?

Какие качества наоборот, делают его непригодными для семейной жизни на данный момент и в ближайшие 10 лет, но некоторый девушки в упор не видят этого и продолжают с ним встречаться?

Elvira Nurgalieva

А что можно было?

Разными способами мы приобретаем множество внутренних ограничений и запретов, о некоторых из которых мы иногда даже понятия не имеем, что они у нас есть. Из лучших побуждений нас обучили ограничениям в семье и в нашей среде — чтобы мы выжили, адаптировались.  

Но теперь оказывается, что многие ограничения мешают лучшей адаптации, тем более социальному успеху. И что самый страшный задира (bully) находится у нас в голове, а не снаружи. 

Я сейчас это применяю к своему видео проекту (30-Day Video Challenge). Он очень трудно мне дается. Конечно, есть серьезные объективные причины: труднее добиться успеха, если ты женщина, да еще с неправильным цветом кожи и разрезом глаз. Но больше всего сопротивления именно от внутреннего задиры — он усиливает эти объективные причины до степени, лишающей тебя всякого желания что-то делать. 

Много усилий уходит на его приручение. По сути, насколько научишься его приручать, настолько успех в этой области и получаешь.

И когда получается этого задиру немного подвинуть, заткнуть, или хотябы уменьшить его голос, то на открывающиеся возможности возникает вот этот эффект — А что можно было? 

Первый вопрос: поделитесь, что ваш внутренний задира говорит? 

Второй: какие области для вас открылись удивлением — А что можно было?

Elvira Nurgalieva

Новости

Поняв, что слежение за трендами и интересными для меня вещами не требует отслеживание ежедневных новостей, я отключилась от мировых новостей довольно давно. Началось это еще где-то после 2010 годов, когда кроме пропаганды на российских новостных лентах прочитать и услышать ничего не возможно было. 

Закочилось тем, что даже когда английский язык стал не проблемой для меня, мировые новости в иностранных медиа тоже перестала читать на ежедневной основе. 

Новостные медиа вовсю эксплуатируют простое знание: наше внимание можно привлечь и удерживать долго чем-то плохим и негативным. Если предлагаешь чего-то другое, то мы быстро теряем интерес. И любые медиа этим пользуются вне зависимости от страны.

К тому же, 99.99% новостей практического применения не имеют, а времени твоего едят неимоверно. А те что имеют, можно найти без их каждодневного отслеживания.

Теперь источники новостей для меня стали мои родные и друзья. Затем я лезу искать эти новости в интернете. На этой неделе например, мой брат спросил меня, все ли в порядке с семьей моей дочери, потому что была новость о том, что детали двигателя самолета стали дождем сыпаться с неба в том же городе, что она живет. Хорошо, что по счастливой случайности никто не пострадал. Я об этом понятия не имела, потому что не смотрю новости, дочь об этом не сообщала.

А как часто вы смотрите, случаете, читаете новости?

Elvira Nurgalieva

Про ответственность

Мое понимание феминизма — это непредвзятое отношение ко мне как к женщине. А значит доступ к равным возможностям, что были до сих пор только у мужчин. Те, кто желает таких возможностей, вполне готовы иметь дело с ответственностью за доступ к возможностям и их реализацию.

Но не все жаждут получить ответственность за свою жизнь. Многие все еще хотят, чтобы например, за благополучие семьи, мужчины несли ответственность. Неважно, хорошо это выходит у конкретных мужчин или нет. Я побывала в иллюзии, что за тебя несут ответственность, а тебе об этом заботиться не надо. Но спустя время поняла, что это именно иллюзия. Потому что иллюзорно снимая с себя ответственность, на самом деле, вполне конкретно берешь ответственность за то, что ты уменьшаешь свою способность влиять на собственную жизнь. Длинно и нечитабильно получилось. Но правда.

Я в этом вижу противоречие. То, что многие женщины выбирая надежных в традиционном понимании мужчин, интуитивно выбирают стабильность. Но на самом деле, ставят-то они на стабильность, что находится во вне их, а не внутри. А значит находится вне зоны их контроля. Т.е. на самом деле, выбирают неопределенность.

Сказав это, я не имею ввиду, что нужно за все отвечать и тащить на себе все. Нести ответственность за свою жизнь не означает тащить отношения на себе, как некоторые думают.

А что вы понимаете под ответственностью за свою жизнь? Ваша часть в отношениях?