Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Elvira Nurgalieva

Я могу помочь вам

Если у вас обнаружились проблемы, такие как:

* низкая самооценка

* отношениях с родными: родители, дети, бабушки-дедушки, братья-сестры

* ваши парнерские отношения зашли в тупик

* карьерный рост

* хотите стать здоровее и стройнее

* хотите имигрировать, но не знаете с чего начать и вам нужна психологическая поддержка

* который раз начинаете учить иностранный язык, но бросаете, потому что нехватило мотивации и уверенности в себе, что осилите

* вы хотели бы начать работать с соц-сетями, но вам страшно, стыдно, кажется  что вам нечего показать и рассказать о себе и своей работе

* вам нужна консультация вашим иностранным родным, друзьям коллегам, говорящим по английски



Как я оказалась в психологии

В психологию я пришла сначала как клиент, чтобы унять боль от свежего развода. Я обращалась к нескольким психологам, но только пятый психолог помогла унять боль. И меня разобрало любопытство — что сделали такого со мной, что помогло?

С тех пор я задаюсь вопросом как люди инициируют изменения в тебе? Как превратить не видящего выход в своей ситуации человека, в человека полного энергии, раскрывающей свой потенциал?

Образование

Чтобы ответить на эти вопросы я получила высшее образование по психологии в 2012 году, а так же обучалась на множестве семинаров, которые давали возможность обучиться методам и интервенциям, которые давали желаемый для клиента результат.

Опора на Neuroscience и опыт High Achievers

Мое академическое образование дало много опоры на аналитические и психодинамические методы. Но я чувствовала, что этого явно было недостаточно. Интуитивно искала более эффективные методы, что быстрее переводили клиентов в желаемое для них состояние. 

Я обучалась методам НЛП, а так же когнитивно-поведенческой терапии и ее вариации, которые по данным исследований, показывают большую эффективность, чем просто анализ и другие методы. Кстати, НЛП относится к когнитивно-поведенческой терапии в широком смысле, потому что ориентируют на конкретные действия и результаты сразу. Но очень многое зависит от самих вас, о того, что лично вам нужно. 

Одним людям хочется разобратся в себе. Это может означать анализ с дальнейшим планом действий.

Других людей мало волнуют причины их проблем, им хочется ответить на вопрос — Делать-то что со всем этим? Поэтому я иду от вашего запроса — жаргон психологов, который означает, что я буду следовать тому, что нужно вам в первую очередь, даже если вы еще не до конца сами разобрались в этом сами. Значит буду помогать разбираться с тем, что вам надо.

Межкультурный опыт и консультирование на английском

Опыт трехлетней жизни в Новой Зеландии (2015-2018) и полгода в США (2020) сильно расширил понимание мира и психологических проблем людей и своих собственных. На разнице в гендерных отношениях в разных культурах обнажились мои «слепые пятна». Я написала может быть шокирующий пост, но я посчитала, что он необходим не только мне, но другим женщинам, которые имели дело с подобным.Появился опыт консультирования в вопросах, связанных с успешной адаптацией к новой стране, среде и построение отношений с родителями и родственниками, что остались на родине. А так же появился опыт консультирования англоговорящих клиентов. 

У меня прекрасный свободный анлийский благодаря моему опыту жизни и учебе в Новой Зеландии, а позже в США. Английский позволяет мне читать, смотреть и слушать материалы по новешим и эффективным исследованим в области психологии и смежных наук, так как и питание, психиатрия, нейробиология.

Потому что грустная правада в том, что большая часть материалов, на которые опираются большинство русскоязычних психологов — переводные из разных языков, преимущественно, с англиского. Кроме того, языковый барьер для многих людей в академической сфере один из главных факторов почему знания приходят в академические стены с опозданием в десятилетия. 

Аутетничность и конгруэнтность

Часть образовательного процесса посвящена тому, что необходимо отработать собственные болевые точки: получить X-часов собственной терапии. Проще говоря, чтобы во время консультаций научиться держать фокус внимания на клиенте, а собственные проблемы не оттягощали работу. 

Неудачный мой клиентский опыт с разводом, о котором я писала еще в самом начале моего поста, а также во время моей учебы, у меня вызвали ощущение, что не все психологи используют свои же собственные методы на себе. Создают проблемы с доверием к психологам и их практикам.

Так я поняла, что крайне важно, чтобы то, что ты делаешь/говоришь и думаешь совпадали. Часть этого решения в том числе и то, что использую методы, которые применяю в своей жизни тоже.

Продвижение своих услуг в ЖЖ, в Youtube, Instagram

Много лет клиенты приходили ко мне по сарафанному радио (word of mouth) — меня рекомендовали те, кому я помогла. Но недавно я поняла, что мне нужно расти дальше сарафанного радио, а значит, разрешить еще большую успешность себе. Большая успешность означает научиться продвигать себя — научиться выходить и показывать себя перед большой аудиторией, писать о том, что людям интересно и помогает. Тогда я взялась за то, чтобы делать видео и писать в ЖЖ регулярно.  Я преследую две цели: 

1) рассказываю о полезных методах самопомощи, учусь выяснять, что людям интересно и актуально для них, что беспокоит. Для меня это так же является частью получения опыта в продвижении психологических услуг. Заодно работаю с возникающими сложностями, своими страхами чужих оценок за свое несовершенство; 

2) вдохновить и служить ролевой моделью тем, кто тоже хочет большего успеха, но сталкиваются с подобными проблемами.  

Что делать, когда очень плохо, но психолога рядом нет? 

Не всегда психолог под рукой и не всегда есть возможности обратиться за помощью, тогда нужно иметь ввиду, что воздействие на один или все три фактора, помогают изменить состояние: физиология (жесты, поза, дыхание), фокус внимания и убеждения. 

Если нужно быстро стряхнуть негативное состояние, вы можете сделать упражнения:

* Десенсибилизация и переработка движением глаз  (EMDR) 

* Дыхательное упражнение по Wim Hof

Видео на английском языке, но и без него можно понять что делать.

Консультационная сессия длиться около 1.5 часа и чтобы закрепить полученные позитивные результаты я часто рекомендую одно из этих упражнений для домашнего задания в промежутке между сессиями и после того, как терапия закончилась. 

Мне важно, чтобы люди, которые пришли за помощью, научились управлять своими состояниями и смогли использовать эти навыки самостоятельно.

Гавные критерии работы для меня — эффективность и устойчивость полученных результатов.

Если у вас есть вопросы, вы можете написать мне в электронную почту ЖЖ.

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Токсичные отношения

Накануне своего дня рождения, моя мама обдумывала список гостей и обнаружила, что среди ее друзей есть те, кто стал нежеланным гостем по многолетнему опыту общения с ними. Нежеланными этих гостей сделали их критические замечания и придирки к остальным приглашенным, особенно после пару-тройки бокалов принятого алкоголя.

У многих из нас есть близкие люди, родственники, которые отравляют нам жизнь иногда делая вроде бы совершено невинные коментарии: Тебе бы не помешало похудеть! Когда выйдешь замуж (женишься)? После таких коментариев испорченное настроение и самооценка гарантирована.

Что делать с такими родственниками?

Варианта тут два.

1. Если деваться от такого общения совсем некуда, но комментарии дико задевают, то научиться отключать болезненные места, в которые попадают коментарии. Нужно пройти через процесс внутреннего роста, взросления той части, что осталась в детстве, куда вы регрессируете, услышав такие комментарии.

2. Такие комментарии могут попадать в ваши старые «болячки», поэтому, если есть куда деваться, то отключиться от общения с такими родственниками. Пусть на время, может долгое время. Но перестать общаться. 

https://i.redd.it/yp59eq50k7o51.jpg
https://i.redd.it/yp59eq50k7o51.jpg

Трудно затянутся ране, если ее все время беспокоят.

Взросление — это способность отстраивать собственных границы

Вросление связано с построением собственных границ. И умение их адаптировать под ситуацию. Ребенок не умеет адаптировать, поэтому либо сразу обобщает все защиты, либо наоборот, остается вообще без защиты и без границ.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Мой опыт преодоления травмы с помощью диссоциации

Сегодня пишу о том, как я применяла некоторые техники ассоциации и диссоциации к собственной травме.

О том, что я сейчас пишу не пишет никто. Это тема вызывающая много стыда потому что русская, да и казахская культурная норма в которой я выросла, молчаливо поддерживают практики сексуального насилия над женщинами.

Я долгое время думала, что определение сексуального насилия — это тогда, когда тебя физической силой заставляют сексуально ублажать кого-то.

И только пожив в Новой Зеландии, где мой партнер спросил — Чего я хочу в сексе, нравится ли мне то и то? И когда в Америке встречалась с парнем, тот вообще сделал невиданное для меня до тех пор на первом свидании — попросил разрешения поцеловать меня, я поняла, что до тех пор моя сексуальная жизнь — это было сплошное насилие надо мной. 

Т.е. твоя культура может тебя заставить тебя стать жертвой сексуального насилия, где ты будешь делать то, что тебе не нравиться, но ты и понятия не будешь иметь о том, что ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!!!

О своей травме я писала тут. Последствия воспитания и внушения тебе, что ты должна ублажать мужчин, что ты менее достойна, менее способна, чем мужчины сказались в том, что мой первый, а потом и второй муж отнеслись к тому, что  я делала им минет, глотала их сперму, но никто их них никогда и не подумал не то, чтобы спросить, нравится ли это мне, не говоря уже о том, чтобы ответить мне взаимным оральным сексом.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Неудачница

В одном из постов про демографию, где я утверждаю, что падение рождаемости везде — это прямое следствие того, что женщины начали понимать, что их тело и сексуальность принадлежит им, а не мужчинам. Меня тут назвали неудачницей в личной жизни. 

Смешно то, что смысл слова удача ускользает от тех, кто его применяет. В тот-то и  проблема, что десятилетия для женщин это была УДАЧА, а не норма, где можно выбрать себе партнера — что уважал бы тебя и воспринимал тебя не как обслугу, которая тебе ДОЛЖНА. Общество и сами женщины создали мизогинию по отношению к самим себе в условиях где брачный рынок был десятилетия в крайне невыгодных условиях для женщины.

Мизогиния — это определять собственную успешность через состоявшиеся или не состоявшиеся отношения с мужчинами. Т.е. сначала были созданы изначально невыгодные условия для всех женщин (спасибо мужчинам за то, что храбро и геройски убивали друг друга). Затем, тех, что состоят в браке (при этом счастливы в браке — единицы) записаны в «удачницы». А остальных, которое подавляющее большинство женщин можно смело записывать в неудачницы, чтобы единицам-женщинам, и всем мужчинам вне зависимости от их семейного статуса можно было поднять себе самооценку.

Я очень утрирую, но получается, что за такой «героизм» мужчин до сих пор платила женщина тем, что в нее можно было кинуть камень — неудачница.

Женщина, что не хочет состоять в отношениях или постоянных отношениях с мужчинами автоматически записывается в неудачницы как бы она не была успешна в социуме.

Этот цикл обесценивания, который начался с обесценивания собственной жизни мужчинами (при этом это носит ореол славы и героизма) и который заканчивается обесцениванием женщин (неудачница) нужно прерывать. Потому что и то и другое — это обесценивание, которое стоит безумно дорого обеим сторонам.

Я искренне надеюсь, что российская женская тема быть «удачницей» в том, чтобы отхватить хорошего мужа наконец, уступит тому, чтобы женщины стали сами себе хозяйками и сами определяли кем они хотят быть и чувствовать В НЕ ЗАВИСИМОСТИ ЕСТЬ У НИХ МУЖЧИНА ИЛИ НЕТ.

Успешность мужчин не определяется наличием жены. Почему женщины должны применять негативные дискриминирующие практики к себе???

А вы как считаете?

Elvira Nurgalieva

Оставить эмоциональный багаж

Мы носим в себе эмоциональный багаж в виде чувства вины, недовольства собой, депрессии. и пр. Мы не замечаем эту ношу, она для нас привычна.

Но однажды до нас доходит, что жить с этим эмоциональным багажом необязательно.  Мы можем снять с себя этот багаж. 

Конечно, если мы к этому готовы. 

 Упражнение для продвинутых - желающих научиться снимать с себя тяжелые чувства: 

1) осознать те чувства, что вызывают у вас дискофорт;

2) представить, что эти чувства как этот "камушек" на картинке сверу;

3) положить этот "камушек" на землю, представить в теле, как это жить без него? Какие ощущение в теле? Как дышиться теперь?  

И если по привычке "камушек" снова оказывается на вас или в ваших руках, то повторяете это упражнение, пока ощущение свободы от этого багажа не станет более стабильным. 

Чтобы усилить это ощущение, можно вспомнить себя только что сдавших экзамен или сразу после того, как сходили в туалет, т.е. все, что вызывало у вас чувство облегчения на физиологическом уровне. Чем качественнее сделаете упражнение с облегчением, тем лучше результат избавления от эмоционального багажа.

Из чего состоит ваш эмоциональный багаж? Готовы ли расстаться с ним?

Elvira Nurgalieva

Мужчины в быту и в отношениях

В конце 90-х когда брат моего (теперь бывшего) мужа женился на англичанке, которая не умела готовить еду и она не считала, что шуршать по дому — это ее обязанность. Ее мужу пришлось готовить самому и поддерживать порядок самостоятельно. Для меня тогда это было абсолютно неведомая вещь. Я помню чувствовала тогда смесь зависти и осуждения одновременно. Чувствовала зависть, потому что ей так можно, потому что она иностранка, она не боялась потерять любовь своего мужа. А осуждение, потому что как так -  она не умеет готовить!?

Она была одна из первых примеров в моей жизни, которая показала, как иначе можно перераспределять традиционно женские обязанности и включать мужчину, который вырос в патриархальной культуре, где женщина должна обслуживать его и его детей.

Она по сути показала, что внутреннее состояние — ЭТО НЕ МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ! — помогает начинать обсуждать кто и что делает по дому, а не спешить взваливать все подряд на себя.

А у вас дорогие мои читательницы, есть ли состояние — это не моя обязанность!

Elvira Nurgalieva

Культурная разница в отношении к женщинам

Очень многие женщины все еще хотят быть зависимыми и беспомощными в глазах мужчин, чтобы таким образом выглядеть более привлекательными. 

Например, что-то починить в доме или в более серьезном вопросе — зарабатывание денег.

Про огромную разницу в отношении к женщинам и их возможностей в французской, чешской и американской культурах рассказывает супермодель Paulin Pozizkova, которая родилась еще в Чехословакии в своем TED talk тут. Ее семья имигрировала из Чехословакии в Швецию еще 60-е годы прошлого века. 

В Чехословакии и Франции — ты должна быть изящной, беспомощной, от всех зависимой. В США культура стращает женщин нежелательной беременностью и прочими нехорошими вещами.

И только швецкая культура учила женщин, что

Твоя удача и неудача в твоих и только в твоих руках
Твое тело и сексуальность принадлежит тебе и только тебе. И что ты можешь делать все то же, что и мужчина, а так же ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ, можешь иметь детей.
Твое тело источник удовольствия, а не болезней и незапланированной беременности.

Школьное сексуальное образование касалось таких аспектов как мастурбировать и безопасно заниматься сексом. Презервативы распространялись школьной медсестрой без вопросов и бесплатно.

И это все в 70-е годы прошлого века! Как она говорит в своем TED talk, слово феминизм стало антикварным уже тогда, как сейчас кассетные магнитофоны. Потому что страна просто воплощала все эти права и свободы относительно возможностей женщин.

Для России фемизм очень актуален. Мне очень жаль поколение женщин 50+, которые в значительной степени прожили в культуре, поощряющей выученную беспомощность среди женщин. Женщины заботились о своих детях и мужьях, вместо того, чтобы брать ответственность за свою жизнь и стать финансово независимыми и иметь удовлетворительную сексуальную жизнь.

Для многих женщин это предмет гордости что ДЛЯ НИХ муж сделал то, дочь или сын сделали это. Т.е. они гордятся своей беспомощностью и тем как их близкие реализовали все их мечты и желания вместо них самих.

И это женщины, которым еще повезло. А ведь есть гораздо больше женщин, которым не повезло. Они честно играли в игру, навязанную обществом —  я тебя обслужу и не буду брать ответсвенность за свою жизнь, а ты мне денег и защиты от жизни, а их близкие отказались или не смогли выполнять свою часть игры. Достаточно посмотреть на доходы женщин, что лишились мужей по причине развода или смерти. И когда тебе уже далеко за 50, переучиваться чему-то, искать новые источники дохода гораздо сложнее.

Я уже молчу про то, что эти женщины вообще неумеют обсуждать деньги, секс, не знают что такое оргазм. До такой степени все это считалось и до сих пор считается табуированной темой для разговора. Там где табу — там всегда провал по возможностям и развитию. Причем за ваш счет.

К вопросу о том, что женская беспомощность является мощным привлекательным фактором для мужчин. Мое личное мнение — если у мужчины единственный способ погреть самооценку через то, чтобы показать как он умен и силен на фоне хрупкой, глупенькой девчонки, которую есть чему поучить, защищать и т.п., то это отталкивает, а не привлекает. Мужчина, что боится равных, смелых женщин — не является привлекательным, а главное, надежным партнером.

И тогда появляются совершенно иные критерии к отношениям, не те, что построены были построены на созависимости (эмоциональной, финансовой).

А вы что думаете по этому поводу?

Elvira Nurgalieva

Я не права

Когда я стала мамой в 22 года, я хотела стать лучше, чем мои родители. Несмотря на все мои желания стать лучше, я очень много повторила из того, чего считала неприемлимым в воспитании. Я причинила довольно немало боли своей дочери. Пока я разбиралась с собой, со своей болью, не видела, что причиняю боль ей. Мне непросто было взять ответственность за то, что делала, не оправдываясь, не перекладывая ее на свое непростое детство, на несладывающиеся тогда отношения с мужчинами, и т.п.

Честно говоря, до сих пор учусь быть мамой, хотя дочь уже взрослая. Я отделяю чувство вины от материнства, хотя это довольно трудно было сделать поначалу. Чувство вины — плохой помощник. А материнство наоборот, помогает найти ответы на трудные вопросы. 

В один из эпизодов, когда мы обсуждали с уже взрослой дочерью эти вопросы, среди нас был друг семьи. Друг семьи послушал нас и сказал, что если бы его родители вдруг бы сказали, что они признают свои ошибки, он бы просто растерялся и не знал что делать со всем этим знанием. 

А что бы вы почувствовали, если ваши родители признали, что они были неправы в чем-то в вашем воспитании? 

Поделитесь, изменило бы это что-то в вашей жизни? Если бы изменило, то что?

Elvira Nurgalieva

Переделать мачо. Окончание.

Не всегда, конечно, но довольно часто девушки выбирают мачо в партнеры в неосознанном желании превратить несчастливый материнский сценарий в счастливый. Для некоторых девушек сложно его прервать. Даже если они его осознали. Потому что девушки оценивают мужчин, что не попадают в этот сценарий как неинтересных для них. Они для них скучны. Т.е. мужчины, что не будоражат кровь, не изменяют, не делают больно могут создавать впечатление скучных, они не вызывают сексуального желания — они не видятся как партнеры.

То же самое справедливо и для дочерей алкоголиков. Девушке из такой семьи выбрать неалкоголика в мужья сложнее, именно по причине знакомости этих отношений и неосознанного желания изменить то, что не смогла сделать их мама.

Шаги, которые помогают найти свой счастливый сценарий

* Взятие ответственности за изменения. Только осознанное желание и взятие ответственности за то, что будешь учиться искать свой тип мужчин и строить свои отношения, а не из семейного сценария, поможет перенастроить свою нервную систему на отношения более здорового типа.  

* Создать образ партнера, который вам нужен.

Если хорошей мужской модели, как образец поведения мужа и отца не было перед глазами, то его можно создавать самим. Можно взять за образец поведение друзей, знакомых, коллег мужского пола, который являются хорошими мужьями и отцами. Собрать образ-коллаж из того поведения, которое вам нравится в этих мужчинах.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Переделать мачо

Некоторые девушки приходят после расставания со своими мужчинами, с которыми был много лет в отношениях. Мужчины успешные, но нелояльные, и не хотят жениться. У девушек есть представление о том, вот такого типа мужчины будут хорошими мужьями и отцами, хотя доказательств тому, что они станут хорошими мужьями, нет никаких. 

Некоторые, конечно, меняются под 50 лет, взрослеют, женятся и ценят отношения и становятся верными мужьями и хорошими отцами. Вот тогда можно с ними иметь дело, но не ранее.

При этом могут не замечать мужчин, которые составляют материал получше для будущего мужа, потому что в них нет элемента мачизма. 

Как вы думете, что девушкам мешает видеть, что тип мужчин, с которыми они расстались не будут хорошими мужьями и отцами?