Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Elvira Nurgalieva

Я могу помочь вам

Если у вас обнаружились проблемы, такие как:

* низкая самооценка

* отношениях с родными: родители, дети, бабушки-дедушки, братья-сестры

* ваши парнерские отношения зашли в тупик

* карьерный рост

* хотите стать здоровее и стройнее

* хотите имигрировать, но не знаете с чего начать и вам нужна психологическая поддержка

* который раз начинаете учить иностранный язык, но бросаете, потому что нехватило мотивации и уверенности в себе, что осилите

* вы хотели бы начать работать с соц-сетями, но вам страшно, стыдно, кажется  что вам нечего показать и рассказать о себе и своей работе

* вам нужна консультация вашим иностранным родным, друзьям коллегам, говорящим по английски



Как я оказалась в психологии

В психологию я пришла сначала как клиент, чтобы унять боль от свежего развода. Я обращалась к нескольким психологам, но только пятый психолог помогла унять боль. И меня разобрало любопытство — что сделали такого со мной, что помогло?

С тех пор я задаюсь вопросом как люди инициируют изменения в тебе? Как превратить не видящего выход в своей ситуации человека, в человека полного энергии, раскрывающей свой потенциал?

Образование

Чтобы ответить на эти вопросы я получила высшее образование по психологии в 2012 году, а так же обучалась на множестве семинаров, которые давали возможность обучиться методам и интервенциям, которые давали желаемый для клиента результат.

Опора на Neuroscience и опыт High Achievers

Мое академическое образование дало много опоры на аналитические и психодинамические методы. Но я чувствовала, что этого явно было недостаточно. Интуитивно искала более эффективные методы, что быстрее переводили клиентов в желаемое для них состояние. 

Я обучалась методам НЛП, а так же когнитивно-поведенческой терапии и ее вариации, которые по данным исследований, показывают большую эффективность, чем просто анализ и другие методы. Кстати, НЛП относится к когнитивно-поведенческой терапии в широком смысле, потому что ориентируют на конкретные действия и результаты сразу. Но очень многое зависит от самих вас, о того, что лично вам нужно. 

Одним людям хочется разобратся в себе. Это может означать анализ с дальнейшим планом действий.

Других людей мало волнуют причины их проблем, им хочется ответить на вопрос — Делать-то что со всем этим? Поэтому я иду от вашего запроса — жаргон психологов, который означает, что я буду следовать тому, что нужно вам в первую очередь, даже если вы еще не до конца сами разобрались в этом сами. Значит буду помогать разбираться с тем, что вам надо.

Межкультурный опыт и консультирование на английском

Опыт трехлетней жизни в Новой Зеландии (2015-2018) и полгода в США (2020) сильно расширил понимание мира и психологических проблем людей и своих собственных. На разнице в гендерных отношениях в разных культурах обнажились мои «слепые пятна». Я написала может быть шокирующий пост, но я посчитала, что он необходим не только мне, но другим женщинам, которые имели дело с подобным.Появился опыт консультирования в вопросах, связанных с успешной адаптацией к новой стране, среде и построение отношений с родителями и родственниками, что остались на родине. А так же появился опыт консультирования англоговорящих клиентов. 

У меня прекрасный свободный анлийский благодаря моему опыту жизни и учебе в Новой Зеландии, а позже в США. Английский позволяет мне читать, смотреть и слушать материалы по новешим и эффективным исследованим в области психологии и смежных наук, так как и питание, психиатрия, нейробиология.

Потому что грустная правада в том, что большая часть материалов, на которые опираются большинство русскоязычних психологов — переводные из разных языков, преимущественно, с англиского. Кроме того, языковый барьер для многих людей в академической сфере один из главных факторов почему знания приходят в академические стены с опозданием в десятилетия. 

Аутетничность и конгруэнтность

Часть образовательного процесса посвящена тому, что необходимо отработать собственные болевые точки: получить X-часов собственной терапии. Проще говоря, чтобы во время консультаций научиться держать фокус внимания на клиенте, а собственные проблемы не оттягощали работу. 

Неудачный мой клиентский опыт с разводом, о котором я писала еще в самом начале моего поста, а также во время моей учебы, у меня вызвали ощущение, что не все психологи используют свои же собственные методы на себе. Создают проблемы с доверием к психологам и их практикам.

Так я поняла, что крайне важно, чтобы то, что ты делаешь/говоришь и думаешь совпадали. Часть этого решения в том числе и то, что использую методы, которые применяю в своей жизни тоже.

Продвижение своих услуг в ЖЖ, в Youtube, Instagram

Много лет клиенты приходили ко мне по сарафанному радио (word of mouth) — меня рекомендовали те, кому я помогла. Но недавно я поняла, что мне нужно расти дальше сарафанного радио, а значит, разрешить еще большую успешность себе. Большая успешность означает научиться продвигать себя — научиться выходить и показывать себя перед большой аудиторией, писать о том, что людям интересно и помогает. Тогда я взялась за то, чтобы делать видео и писать в ЖЖ регулярно.  Я преследую две цели: 

1) рассказываю о полезных методах самопомощи, учусь выяснять, что людям интересно и актуально для них, что беспокоит. Для меня это так же является частью получения опыта в продвижении психологических услуг. Заодно работаю с возникающими сложностями, своими страхами чужих оценок за свое несовершенство; 

2) вдохновить и служить ролевой моделью тем, кто тоже хочет большего успеха, но сталкиваются с подобными проблемами.  

Что делать, когда очень плохо, но психолога рядом нет? 

Не всегда психолог под рукой и не всегда есть возможности обратиться за помощью, тогда нужно иметь ввиду, что воздействие на один или все три фактора, помогают изменить состояние: физиология (жесты, поза, дыхание), фокус внимания и убеждения. 

Если нужно быстро стряхнуть негативное состояние, вы можете сделать упражнения:

* Десенсибилизация и переработка движением глаз  (EMDR) 

* Дыхательное упражнение по Wim Hof

Видео на английском языке, но и без него можно понять что делать.

Консультационная сессия длиться около 1.5 часа и чтобы закрепить полученные позитивные результаты я часто рекомендую одно из этих упражнений для домашнего задания в промежутке между сессиями и после того, как терапия закончилась. 

Мне важно, чтобы люди, которые пришли за помощью, научились управлять своими состояниями и смогли использовать эти навыки самостоятельно.

Гавные критерии работы для меня — эффективность и устойчивость полученных результатов.

Если у вас есть вопросы, вы можете написать мне в электронную почту ЖЖ.

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

С кем поведешься, от того и наберешься.

Кого бы вы посвятили в свои планы, свои цели? Почему? А кому из близких и друзей не стали вообще ничего рассказывать? Почему?

Ответы на эти вопросы показывают насколько мощно бессознательное влияние нашего окружения на наше собственное ощущение своих возможностей.

Тем, кому мы рассказываем о своих планах обычно либо нейтрально относятся к нам, либо поддерживают нас. Говоря языком психолога — они поддерживают вашу веру в себе, что вы осуществите свои планы.

Те родственники и близкие, кому мы не хотим рассказывать, даже при их заявлениях, что они хотят для вас лучшего, и они очень волнуются за вас —  скорее всего, включают в вас сомнения в себе. Скорее всего, вы бессознательно автоматически регрессируете в маленькую себя, в детском возрасте, где мир большой, а вы ничего не можете.

Знакомо такое чувство? Как вы думаете, что с этим можно сделать?

Откуда берется оценка нашего труда?

Предупреждаю, сегодня длинный пост про субьективную оценку нашего труда и усилий. Про эволюционную переспективу оценки нашего труда и куда мы движемся как общество. Звучит довольно сложно, но я надеюсь, если вы осилите мой пост, то все станет понятно. Для тех кто дочитает до конца, будет интересный вопрос.

Вот я тебя родила, теперь ты мне должна (должен)! — Так обычно звучит требование женщин-мам к своему ребенку признания и уважения их нелегкого материнского труда, которым безапелляционно наградила мать-природа. 

Мы мало задумываемся о том, что у нас женщин есть потребность, в том числе в ощущении своей значимости и уважении. Но до сих пор единственный разрешенный и одобряемый способ в обществе, которым можно было удовлетворить свою ощутить свою значимость — это через материнство и заботу о своих детях и муже, чтобы те, потом, возможно, выразили тебе благодарность за твою заботу.

Менее терпеливая женщина может не ждать, когда же те, о ком она заботилась, догадаются поблагодарить. Такая женщина может потребовать благодарность, особенно когда очень обижена. 

Я хочу обратить внимание, на очень важный момент, куда мы —  женщины очень часто обращаем наше внимание, когда мы хотим благодарности — мы чаще всего хотим (на самом деле, разрешаем себе) от своих детей. Даже не обязательно от мужа, а от детей.

Если перевести выражение уважения, благодарности и значимости во что-то измеримое, на пример, в виде денег и статуса, то мы оказываемся в поле, где мужчины преуспели сильно раньше. 

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Хотите быть начальником, иметь руководящую роль?

Что вы думаете про роль руководителя?

Вам нравится эта идея?

Или вы думаете, что это слишком большая ответственность, вы не потянете, не сможете? Зачем вам это вообще надо?

Или вы считаете, что начальники неумные люди?

Если есть карьерные цели, при этом много лимитирующих убеждений относительно роли руководителя, то будет крайне трудно осуществить свои карьерный цели.

Это не означает, что ваша карьера должна обязательно быть связана с ролью руводителя.

Это работает примерно так же, как ограничивающие убеждения про деньги. Если деньги для вас зло, то вы хотите того или нет, вы отталкиваете возможности, которые могли бы увеличить ваше благосостояние.

Роль руководителя - это та же история. Если хочется карьерного роста, иногда траектория вашего карьерного роста может пройти через роль руководителя или лидера. Мы являемся лидерами в чем-то, в каких-то наших личных проектах или в социальных. Мамы - это лидеры своих детей, хотят они это признать или нет.

Так вот, если мы у нас отрицательное отношение к лидерству, то мы НЕ МОЖЕМ ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ И ОТШЛИФОВАТЬ ЭТОТ НАВЫК, а значит отрезаем множество возможностей куда расти и развиваться.

У женщин большая проблема с этим. Мамой быть можно, т.е. командовать детьми можно. Командовать взрослыми почему-то, становится проблема.

Как вы относитесь к роли начальника, руководителя?

Elvira Nurgalieva

Профессиольный рост и потребность в значимости

В предыдущем посте я рассматривала случай, когда люди обижаются, что компания не работает на твой профессиональный рост, но не готовы ничего не делать что-бы что-то изменить это положение.

Да, скорее всего, там мало желания вкладываться собствеными усилиями в то, что нужно тебе в первую очередь, а не компании.

На мой вгляд, там есть очень важная потребность, которая не очевидна на первый взгляд — Мы хотим, чтобы для нас все делали, нас замечали, проявляли знаки уважения. Это потребность в значимости.

Люди, которые ждут, что кто-то будет удовлетворять их потребность в значимости без активных на то усилий может быть в двух разных противоположных случаях:

Одна крайность — это когда мама гиперопекой создала ощущение чрезвычайной важности ребенка, где не надо прикладывать никих усилий. Мама в этом случае пыталась обезопасить своего ребенка от всего на свете, в том числе от всех неудач и провалов.

Другая крайность — когда в семье тебя обесценивали и нужно было заслуживать любовь. Тогда эти люди во взрослой жизни ищут тех, кто эту любовь и признание даст. Предлагают не те способы, не тем людям. Очень обижаются, если не дают. Во многом узнаю себе в этой крайности, я поиграла в поиск значимости через людей и теми способами, которые совершенно не собирались мне обеспечить чувство значимости.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Диссоциируемся с беспомощностью

Нам значительно легче жить, если мы умеем сознательно диссоциироваться от нересурсных для нас ролей и состояний.

Например, многим может быть знакома ситуация, когда кто-то более авторитарный включает в нас состояние ребенка и послушание. Как когда-то в детстве наши родители, воспитатели в детском саду, учителя в школе смотрели на нас.

Мы уже давно выросли, но с некоторыми людьми или в некоторые ситуации бессознательно отправляют нас в роль ребенка, где у нас нет критического мышления, мы должны слушаться, мы чувствуем себя беспомощными. Мы регрессируем в наши детские части, которые живут внутри всех нас.

Поэтому здорово научиться

  1. диссоциироваться от таких детских ролей;
  2. помочь им вырасти, чтобы появились взрослые роли, способные на более адекватное и ресурсное поведение.

Один из маркеров, где, возможно, речь идет о необходимости научиться диссоциации - это когда чувствуешь себя беспомощной, растерянной.

Сейчас будет упражнение для первого пункта - диссоциации с беспомощностью для желающих потренировать диссоциацию:

1. Дать название вашему беспомощному состоянию. Например, я могу назвать свое состояние "Комочек".

2. Написать на листе формата А4 это состояние и положить на пол.

3. Встать на этот лист с этим состоянием. Ассоциироваться с этим состоянием (беспомощнстью).

4. Сойти с листка, физически стряхнуть его, например, попрыгать или как собака стряхивает воду с шерсти.

5. Посмотреть на этот листок-состояние со стороны и рассмотреть как можно больше деталей.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Пустая голова

Наша успешность и продуктивность во многом определяется нашей способностью управлять нашими внуренними состояниями.

Состояния нервной системы
Состояния нервной системы
Collapse )
Elvira Nurgalieva

Как научить мужчин готовить еду и убирать в доме?

Большая часть семейных отношений  это то, как мы умеем договариваться распредять кто и что делает и за что отвечает. Огромная проблема, с которой множество женщин сталкивается, что российская патриархальная культура поощряет ничего неделание мужчин в отношениях, кроме того, чтобы приносить иногда деньги в дом и пару раз где-то прибить гвоздь.

Но некоторые женщины не дожидаются даже этого. Очень долгое время, принадлежность к мужскому полу прощало им отсутствие каких-либо навыков для партнерских отношений.

До сих пор, есть довольно стандартная практика, когда мужчины с удовольствием приходят домой и ждут, что их женщины все уберут, приготовят еду, дети тоже являются ответственностью женщин. 

Даже если в период ухаживания мужчина еще как-то демонстрировал признаки самостоятельности, то после рождения детей, мужчины не стесняются все повесить на своих жен.

Поэтому актуальный вопрос для многих женщин, как сделать так, чтобы люди с которыми ты живешь, выполняли свою часть работы тоже?

Для начала договориться о том, как каждый из вас видит свой вклад и партнерский вклад в семейные отношения. Тут иллюзий быть не должно. Исследования показывают, что мы склонны переоценивать свой вклад и недооценивать вклад партнеров. Но даже с учетом предвзятости оценки вклада каждого, хорошо бы иметь такой разговор, до того, чтобы перейти на следующую стадию отношений. 

На практике очень мало кто обсуждает эти вопросы, что само по себе является проблемой.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Уроки финансовой самостоятельности

Есть интересная практика, для того, чтобы научить финансовой самостоятельности своих уже взрослых детей, которым 18+, это когда дети повзрослели, но продолжают жить под родительской крышей. 

Практика в том, что родители выставляют счет своим детям за проживание — арендные платежи. Счет по сумме может быть чуть ниже рынка, но выставляют. И это не экзотика, это вполне стандартная практика в новозеладской культуре, где мне довелось пожить, так же, есть примеры в американской тоже.

Мне лично не довелось с этим иметь дело ни как дочь, ни как мать — в моей семье уже третье поколение закончив школу, уезжает из родительского дома в собственную жизнь далеко за пределы города и страны рождения.

А вы бы выставляли счет своим детям, чтобы они платили вам за проживание?

Elvira Nurgalieva

Культурная разница в отношении к женщинам

Очень многие женщины все еще хотят быть зависимыми и беспомощными в глазах мужчин, чтобы таким образом выглядеть более привлекательными. 

Например, что-то починить в доме или в более серьезном вопросе — зарабатывание денег.

Про огромную разницу в отношении к женщинам и их возможностей в французской, чешской и американской культурах рассказывает супермодель Paulin Pozizkova, которая родилась еще в Чехословакии в своем TED talk тут. Ее семья имигрировала из Чехословакии в Швецию еще 60-е годы прошлого века. 

В Чехословакии и Франции — ты должна быть изящной, беспомощной, от всех зависимой. В США культура стращает женщин нежелательной беременностью и прочими нехорошими вещами.

И только швецкая культура учила женщин, что

Твоя удача и неудача в твоих и только в твоих руках
Твое тело и сексуальность принадлежит тебе и только тебе. И что ты можешь делать все то же, что и мужчина, а так же ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ, можешь иметь детей.
Твое тело источник удовольствия, а не болезней и незапланированной беременности.

Школьное сексуальное образование касалось таких аспектов как мастурбировать и безопасно заниматься сексом. Презервативы распространялись школьной медсестрой без вопросов и бесплатно.

И это все в 70-е годы прошлого века! Как она говорит в своем TED talk, слово феминизм стало антикварным уже тогда, как сейчас кассетные магнитофоны. Потому что страна просто воплощала все эти права и свободы относительно возможностей женщин.

Для России фемизм очень актуален. Мне очень жаль поколение женщин 50+, которые в значительной степени прожили в культуре, поощряющей выученную беспомощность среди женщин. Женщины заботились о своих детях и мужьях, вместо того, чтобы брать ответственность за свою жизнь и стать финансово независимыми и иметь удовлетворительную сексуальную жизнь.

Для многих женщин это предмет гордости что ДЛЯ НИХ муж сделал то, дочь или сын сделали это. Т.е. они гордятся своей беспомощностью и тем как их близкие реализовали все их мечты и желания вместо них самих.

И это женщины, которым еще повезло. А ведь есть гораздо больше женщин, которым не повезло. Они честно играли в игру, навязанную обществом —  я тебя обслужу и не буду брать ответсвенность за свою жизнь, а ты мне денег и защиты от жизни, а их близкие отказались или не смогли выполнять свою часть игры. Достаточно посмотреть на доходы женщин, что лишились мужей по причине развода или смерти. И когда тебе уже далеко за 50, переучиваться чему-то, искать новые источники дохода гораздо сложнее.

Я уже молчу про то, что эти женщины вообще неумеют обсуждать деньги, секс, не знают что такое оргазм. До такой степени все это считалось и до сих пор считается табуированной темой для разговора. Там где табу — там всегда провал по возможностям и развитию. Причем за ваш счет.

К вопросу о том, что женская беспомощность является мощным привлекательным фактором для мужчин. Мое личное мнение — если у мужчины единственный способ погреть самооценку через то, чтобы показать как он умен и силен на фоне хрупкой, глупенькой девчонки, которую есть чему поучить, защищать и т.п., то это отталкивает, а не привлекает. Мужчина, что боится равных, смелых женщин — не является привлекательным, а главное, надежным партнером.

И тогда появляются совершенно иные критерии к отношениям, не те, что построены были построены на созависимости (эмоциональной, финансовой).

А вы что думаете по этому поводу?