Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Elvira Nurgalieva

Кто я такая и что делаю

Как я оказалась в психологии

В психологию я пришла сначала как клиент, чтобы унять боль от свежего развода. Я обращалась к нескольким психологам, но только пятый психолог помогла унять боль, причем ее психологическое образование было не из элитных вузов. И меня разобрало любопытство — что сделали такого со мной, что помогло?

С тех пор я задаюсь вопросом как люди инициируют изменения в тебе? Как превратить не видящего выход в своей ситуации человека, в человека полного энергии, раскрывающей свой потенциал?

Образование

Чтобы ответить на эти вопросы я получила высшее образование по психологии в 2012 году, а так же обучалась на множестве семинаров, которые давали возможность обучиться методам и интервенциям, которые давали желаемый для клиента результат. Моя психолог стала моим ментором.

Межкультурный опыт и консультирование на английском

Опыт трехлетней жизни в Новой Зеландии (2015-2018) и полгода в США (2020) сильно расширил понимание мира и психологических проблем людей и своих собственных. На разнице в гендерных отношениях в разных культурах обнажились мои «слепые пятна». Я написала может быть шокирующий пост, но я посчитала, что он необходим не только мне, но другим женщинам, которые имели дело с подобным.

Появился опыт консультирования в вопросах, связанных с успешной адаптацией к новой стране, среде и построение отношений с родителями и родственниками, что остались на родине. А так же появился опыт консультирования англоговорящих клиентов. 

Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Elvira Nurgalieva

Уроки финансовой самостоятельности

Есть интересная практика, для того, чтобы научить финансовой самостоятельности своих уже взрослых детей, которым 18+, это когда дети повзрослели, но продолжают жить под родительской крышей. 

Практика в том, что родители выставляют счет своим детям за проживание — арендные платежи. Счет по сумме может быть чуть ниже рынка, но выставляют. И это не экзотика, это вполне стандартная практика в новозеладской культуре, где мне довелось пожить, так же, есть примеры в американской тоже.

Мне лично не довелось с этим иметь дело ни как дочь, ни как мать — в моей семье уже третье поколение закончив школу, уезжает из родительского дома в собственную жизнь далеко за пределы города и страны рождения.

А вы бы выставляли счет своим детям, чтобы они платили вам за проживание?

Elvira Nurgalieva

Культурная разница в отношении к женщинам

Очень многие женщины все еще хотят быть зависимыми и беспомощными в глазах мужчин, чтобы таким образом выглядеть более привлекательными. 

Например, что-то починить в доме или в более серьезном вопросе — зарабатывание денег.

Про огромную разницу в отношении к женщинам и их возможностей в французской, чешской и американской культурах рассказывает супермодель Paulin Pozizkova, которая родилась еще в Чехословакии в своем TED talk тут. Ее семья имигрировала из Чехословакии в Швецию еще 60-е годы прошлого века. 

В Чехословакии и Франции — ты должна быть изящной, беспомощной, от всех зависимой. В США культура стращает женщин нежелательной беременностью и прочими нехорошими вещами.

И только швецкая культура учила женщин, что

Твоя удача и неудача в твоих и только в твоих руках
Твое тело и сексуальность принадлежит тебе и только тебе. И что ты можешь делать все то же, что и мужчина, а так же ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ, можешь иметь детей.
Твое тело источник удовольствия, а не болезней и незапланированной беременности.

Школьное сексуальное образование касалось таких аспектов как мастурбировать и безопасно заниматься сексом. Презервативы распространялись школьной медсестрой без вопросов и бесплатно.

И это все в 70-е годы прошлого века! Как она говорит в своем TED talk, слово феминизм стало антикварным уже тогда, как сейчас кассетные магнитофоны. Потому что страна просто воплощала все эти права и свободы относительно возможностей женщин.

Для России фемизм очень актуален. Мне очень жаль поколение женщин 50+, которые в значительной степени прожили в культуре, поощряющей выученную беспомощность среди женщин. Женщины заботились о своих детях и мужьях, вместо того, чтобы брать ответственность за свою жизнь и стать финансово независимыми и иметь удовлетворительную сексуальную жизнь.

Для многих женщин это предмет гордости что ДЛЯ НИХ муж сделал то, дочь или сын сделали это. Т.е. они гордятся своей беспомощностью и тем как их близкие реализовали все их мечты и желания вместо них самих.

И это женщины, которым еще повезло. А ведь есть гораздо больше женщин, которым не повезло. Они честно играли в игру, навязанную обществом —  я тебя обслужу и не буду брать ответсвенность за свою жизнь, а ты мне денег и защиты от жизни, а их близкие отказались или не смогли выполнять свою часть игры. Достаточно посмотреть на доходы женщин, что лишились мужей по причине развода или смерти. И когда тебе уже далеко за 50, переучиваться чему-то, искать новые источники дохода гораздо сложнее.

Я уже молчу про то, что эти женщины вообще неумеют обсуждать деньги, секс, не знают что такое оргазм. До такой степени все это считалось и до сих пор считается табуированной темой для разговора. Там где табу — там всегда провал по возможностям и развитию. Причем за ваш счет.

К вопросу о том, что женская беспомощность является мощным привлекательным фактором для мужчин. Мое личное мнение — если у мужчины единственный способ погреть самооценку через то, чтобы показать как он умен и силен на фоне хрупкой, глупенькой девчонки, которую есть чему поучить, защищать и т.п., то это отталкивает, а не привлекает. Мужчина, что боится равных, смелых женщин — не является привлекательным, а главное, надежным партнером.

И тогда появляются совершенно иные критерии к отношениям, не те, что построены были построены на созависимости (эмоциональной, финансовой).

А вы что думаете по этому поводу?

Elvira Nurgalieva

Познавать мир как ребенок

Втречались ли вам глубоко взрослые люди, которые сохранили непосредственность, любопытство и открытость, обычно свойственные ребенку?

Нечасто, но мне встречаются такие люди. У них есть удивительное сочетание взрослости и детскости в виде искреннего умения удивляться новому (не осуждать!), желание познавать мир.

Наш внутренний ребенок - это тот, кто в первую очередь имеет дело с эмоциональными травмами и негативными состояниями. Но так же наш внутренний ребенок имеет огромное желание жить, у него огромный интерес и желание все узнать.

Я когда вхожу в это состояние с собеседником/собеседницей, я задаю столько вопросов, что они иногда жалуются, что их слишком много, чувстсвуют себя как на допросе. А мне любопытно бывает все. Я и в обычной жизни любопытная, но если формат общения позволяет, я буду любопытствовать обо всем, до чего дотянусь и разрешат.

Поделитесь, как устроено ваше любопытство? Какое бы вы его описали? Как часто вы его испытываете? Нужно ли его больше в вашей жизни?

Elvira Nurgalieva

Полезные убеждения - это работа самодисциплины

В этом исследовании посчитали, что мы в среднем думаем со скоростью 6,200 мыслей в день.

То, о чем мы преимущественно думаем, то в итоге и создает нашу повседневную жизнь.

Но обычно мы мало обращаем внимание на внутренний диалог и образы, которые возникают и сменяют друг друга. А ведь именно то, как мы думаем, какой диалог с собой ведем, качество этой коммуникации с собой и определяет нашу жизнь.

С помощью нашего внутренний диалог с собой мы убеждаем себя в чем-то или начинаем сомневаться. Если мы достаточно много нашли сами для себя убедителей, то так формируется убеждение.

В спокойной и размеренной жизни нам нужно бывает довольно много убедителей, чтобы мы убеждение встроилось и дальше не вызывало сомнений. Для себя я отметила, что мне нужно не менее трех раз. А лучше больше.

Но в условиях стресса (высокий уровень кортизола, ацетилхолина, адреналина и норадерналина) у нас пластичность выше, чем в спокойные времена и нам достаточно одного случая, который бы нам запомнился если не навсегда, то очень надолго.

Проиллюстрирую как это работает: дети воспринимают предупреждение, что острые предметы (нож, ножницы и т.п.) могут поранить только после многократных повторений. Но достаточно ребенку пораниться один раз понастоящему, и это ему запоминиться навсегда.

Если нам нужно встроить новое убеждение можно идти по быстрому стрессовому пути или по медленному чуть более спокойному пути.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Я не права

Когда я стала мамой в 22 года, я хотела стать лучше, чем мои родители. Несмотря на все мои желания стать лучше, я очень много повторила из того, чего считала неприемлимым в воспитании. Я причинила довольно немало боли своей дочери. Пока я разбиралась с собой, со своей болью, не видела, что причиняю боль ей. Мне непросто было взять ответственность за то, что делала, не оправдываясь, не перекладывая ее на свое непростое детство, на несладывающиеся тогда отношения с мужчинами, и т.п.

Честно говоря, до сих пор учусь быть мамой, хотя дочь уже взрослая. Я отделяю чувство вины от материнства, хотя это довольно трудно было сделать поначалу. Чувство вины — плохой помощник. А материнство наоборот, помогает найти ответы на трудные вопросы. 

В один из эпизодов, когда мы обсуждали с уже взрослой дочерью эти вопросы, среди нас был друг семьи. Друг семьи послушал нас и сказал, что если бы его родители вдруг бы сказали, что они признают свои ошибки, он бы просто растерялся и не знал что делать со всем этим знанием. 

А что бы вы почувствовали, если ваши родители признали, что они были неправы в чем-то в вашем воспитании? 

Поделитесь, изменило бы это что-то в вашей жизни? Если бы изменило, то что?

Elvira Nurgalieva

Женский социальный лифт

Я знаю несколько пожилых женщин, среди них есть мои родственницы, которые всю жизнь были в основном домохозяйками.

И среди них были очень властные дамы. Но из-за отсутствия способа реализовать свои властные и лидерские черты характера, потому что общество диктовало тогда — сиди дома, рожай и воспитывай детей, ублажай мужа, готовь, убирай и не дергайся — вся их властная натура отрывалась на детях. 

Если у таких женщин еще и не было образования и мудрости, то степень ущерба, который они наносили детям был просто удручающий. Потому что потребность в значимости (о типах наших потребностей я писала тут) у таких женщин высокая, при этом запрет на реализовать потребность в росте. Тогда женщины будет пытаться реализовать потребность в значимости на тех, кто ей доступен. 

А доступны ей только собственные дети. Они сбежать от мамы не могут. Женщины реализовывали властные потребности в основном архаичными способами, включающие запрет на рост и успешную адаптацию в социуме.

В итоге дети становятся менее успешны, в том числе экономически среди своих сверстников. 

Я все думаю, что если одна из моих уже покойных властных родственниц разрешила бы себе сделать карьеру, то могла бы стать каким-нибудь начальником производства или директором совхоза. Командовала бы взрослыми людьми, сейчас свои собственные дети целее были бы, а не ютились бы по разным углам-общежитиям, находясь на грани выживания.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Жалобы мужчин на неухоженность

В Калифорнии ситуации с женщинами такая, как примерно в России с мужчинами. Слышала от мужчин-иммигрантов много жалоб на то, что женщины неухожены, не одевают платья, не делают макияж, не носят каблуки. 

А стройные женщины вообще дефицит. Любая женщина, что появляется на dating вечернике будет востребована. Местные мужчины не жалуются, им не особо есть с чем сравнивать. Это примерно, как многие российские женщины понятия не имеют, что мужчины могут быть другими: лояльные отношениям,  хорошо и регулярно готовить, убираться в доме, и при этом быть хорошими отцами.

Пока жили в Калифорнии, дочь жаловалась на то, что уровень сервиса в beauty индустрии очень низкий и дорогой: покрасить ногти, волосы, и постричься обходится дорого и некачественно. Я предположила, что помимо всеобщей дороговизны нет востребованности услуг высокого качества. Т.е. не нужно идеальных ногтей, стрижки и прочего, чтобы понравиться.

Но сегодня почитала жалобы мужчины 55 лет на то, что женщины стали одеваться как мужчины, стали неухоженные и т.п. и посмеялась над этим.

Я считаю, это позитивный тренд. А вы как думаете?

Elvira Nurgalieva

Переделать мачо. Продолжение.

Девушки, росшие без отца, или их отец тоже был подобие мачо могут  попадать в такие отношения, где долго не видят, что мужчина, с которым они надеются создать семьи, для нее на данный момент не годен. К сожалению, не было мужских моделей мужчин — хороших отцов и мужей, где на которые можно было бы ориентироваться.

Екатерина Шульман об этом в одной из своих лекций говорила, что поколение мужчин, родившихся 50-80 годы, большие проблемы с отцовством. Это неудивительно, количественный перевес женщин после 2-й мировой войны сильно сказался на качестве отношений со стороны мужчин.

Хорошего отца взять неоткуда, значит надо учиться рассматривать внимательно своего возлюбленного на предмет подходящести к семейной жизни. И этому можно научиться.

Как вы думаете, на какие качества стоит обращать внимания? Какие качества в мужчине потенциально могут сложиться в хорошего мужа и отца?

Какие качества наоборот, делают его непригодными для семейной жизни на данный момент и в ближайшие 10 лет, но некоторый девушки в упор не видят этого и продолжают с ним встречаться?

Elvira Nurgalieva

Хорошее от Covid-19

Я уже давно сталкиваюсь с тем, что некоторым моим клиентам было не с кем оставлять маленьких детей для того, чтобы они могли уделить время консультации, тогда приходится их инкорпорировать как-то в работу. Не скрою, это сильно отвлекает от сосредоточения на своих мыслях и чувствах. 

Covid-19 устроил массово такую ситуацию всем и это один из его хороших подарков. Я бы назвала это так: разрешенное пребывание с детьми во время рабочего дня очень сильно нас очеловечивает. Так же важно, мощно включил отцов в их отцовскую работу.

В прошлому году когда была с семьей дочери в США я вспомнила, что такое маленький ребенок дома и взрослым надо работать из дома.  

Были времена, когда моя внучка (да, я бабушка :)) оставалась дома при полный день работающих родителях и было множество ситуаций, когда ребенок подбегает к взрослым во время их stand-ups и meetings, где они разговаривают со своей командой или босом. Все относились к этому нормально. 

Причем иногда дети просачиваются через закрытые двери. Дочь с мужем учились распределять время кто когда занимается ребенком. Гораздо труднее было работать, когда ребенок кричит и требует внимания во время разговора. Родители учились успокаивать детей на ходу. Что мне нравится, вообще не раздражаясь.

Но дети так же усваивают, что родители работают. И как закончат работать, то получат полное внимание родителей. 

Народ шутил, что для камеры одевают только официальный верх, низ может быть шорты или вообще в трусах.

Collapse )