Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Elvira Nurgalieva

Культурная разница в отношении к женщинам

Очень многие женщины все еще хотят быть зависимыми и беспомощными в глазах мужчин, чтобы таким образом выглядеть более привлекательными. 

Например, что-то починить в доме или в более серьезном вопросе — зарабатывание денег.

Про огромную разницу в отношении к женщинам и их возможностей в французской, чешской и американской культурах рассказывает супермодель Paulin Pozizkova, которая родилась еще в Чехословакии в своем TED talk тут. Ее семья имигрировала из Чехословакии в Швецию еще 60-е годы прошлого века. 

В Чехословакии и Франции — ты должна быть изящной, беспомощной, от всех зависимой. В США культура стращает женщин нежелательной беременностью и прочими нехорошими вещами.

И только швецкая культура учила женщин, что

Твоя удача и неудача в твоих и только в твоих руках
Твое тело и сексуальность принадлежит тебе и только тебе. И что ты можешь делать все то же, что и мужчина, а так же ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ, можешь иметь детей.
Твое тело источник удовольствия, а не болезней и незапланированной беременности.

Школьное сексуальное образование касалось таких аспектов как мастурбировать и безопасно заниматься сексом. Презервативы распространялись школьной медсестрой без вопросов и бесплатно.

И это все в 70-е годы прошлого века! Как она говорит в своем TED talk, слово феминизм стало антикварным уже тогда, как сейчас кассетные магнитофоны. Потому что страна просто воплощала все эти права и свободы относительно возможностей женщин.

Для России фемизм очень актуален. Мне очень жаль поколение женщин 50+, которые в значительной степени прожили в культуре, поощряющей выученную беспомощность среди женщин. Женщины заботились о своих детях и мужьях, вместо того, чтобы брать ответственность за свою жизнь и стать финансово независимыми и иметь удовлетворительную сексуальную жизнь.

Для многих женщин это предмет гордости что ДЛЯ НИХ муж сделал то, дочь или сын сделали это. Т.е. они гордятся своей беспомощностью и тем как их близкие реализовали все их мечты и желания вместо них самих.

И это женщины, которым еще повезло. А ведь есть гораздо больше женщин, которым не повезло. Они честно играли в игру, навязанную обществом —  я тебя обслужу и не буду брать ответсвенность за свою жизнь, а ты мне денег и защиты от жизни, а их близкие отказались или не смогли выполнять свою часть игры. Достаточно посмотреть на доходы женщин, что лишились мужей по причине развода или смерти. И когда тебе уже далеко за 50, переучиваться чему-то, искать новые источники дохода гораздо сложнее.

Я уже молчу про то, что эти женщины вообще неумеют обсуждать деньги, секс, не знают что такое оргазм. До такой степени все это считалось и до сих пор считается табуированной темой для разговора. Там где табу — там всегда провал по возможностям и развитию. Причем за ваш счет.

К вопросу о том, что женская беспомощность является мощным привлекательным фактором для мужчин. Мое личное мнение — если у мужчины единственный способ погреть самооценку через то, чтобы показать как он умен и силен на фоне хрупкой, глупенькой девчонки, которую есть чему поучить, защищать и т.п., то это отталкивает, а не привлекает. Мужчина, что боится равных, смелых женщин — не является привлекательным, а главное, надежным партнером.

И тогда появляются совершенно иные критерии к отношениям, не те, что построены были построены на созависимости (эмоциональной, финансовой).

А вы что думаете по этому поводу?

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Elvira Nurgalieva

Познавать мир как ребенок

Втречались ли вам глубоко взрослые люди, которые сохранили непосредственность, любопытство и открытость, обычно свойственные ребенку?

Нечасто, но мне встречаются такие люди. У них есть удивительное сочетание взрослости и детскости в виде искреннего умения удивляться новому (не осуждать!), желание познавать мир.

Наш внутренний ребенок - это тот, кто в первую очередь имеет дело с эмоциональными травмами и негативными состояниями. Но так же наш внутренний ребенок имеет огромное желание жить, у него огромный интерес и желание все узнать.

Я когда вхожу в это состояние с собеседником/собеседницей, я задаю столько вопросов, что они иногда жалуются, что их слишком много, чувстсвуют себя как на допросе. А мне любопытно бывает все. Я и в обычной жизни любопытная, но если формат общения позволяет, я буду любопытствовать обо всем, до чего дотянусь и разрешат.

Поделитесь, как устроено ваше любопытство? Какое бы вы его описали? Как часто вы его испытываете? Нужно ли его больше в вашей жизни?

Elvira Nurgalieva

Полезные убеждения - это работа самодисциплины

В этом исследовании посчитали, что мы в среднем думаем со скоростью 6,200 мыслей в день.

То, о чем мы преимущественно думаем, то в итоге и создает нашу повседневную жизнь.

Но обычно мы мало обращаем внимание на внутренний диалог и образы, которые возникают и сменяют друг друга. А ведь именно то, как мы думаем, какой диалог с собой ведем, качество этой коммуникации с собой и определяет нашу жизнь.

С помощью нашего внутренний диалог с собой мы убеждаем себя в чем-то или начинаем сомневаться. Если мы достаточно много нашли сами для себя убедителей, то так формируется убеждение.

В спокойной и размеренной жизни нам нужно бывает довольно много убедителей, чтобы мы убеждение встроилось и дальше не вызывало сомнений. Для себя я отметила, что мне нужно не менее трех раз. А лучше больше.

Но в условиях стресса (высокий уровень кортизола, ацетилхолина, адреналина и норадерналина) у нас пластичность выше, чем в спокойные времена и нам достаточно одного случая, который бы нам запомнился если не навсегда, то очень надолго.

Проиллюстрирую как это работает: дети воспринимают предупреждение, что острые предметы (нож, ножницы и т.п.) могут поранить только после многократных повторений. Но достаточно ребенку пораниться один раз понастоящему, и это ему запоминиться навсегда.

Если нам нужно встроить новое убеждение можно идти по быстрому стрессовому пути или по медленному чуть более спокойному пути.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Я не права

Когда я стала мамой в 22 года, я хотела стать лучше, чем мои родители. Несмотря на все мои желания стать лучше, я очень много повторила из того, чего считала неприемлимым в воспитании. Я причинила довольно немало боли своей дочери. Пока я разбиралась с собой, со своей болью, не видела, что причиняю боль ей. Мне непросто было взять ответственность за то, что делала, не оправдываясь, не перекладывая ее на свое непростое детство, на несладывающиеся тогда отношения с мужчинами, и т.п.

Честно говоря, до сих пор учусь быть мамой, хотя дочь уже взрослая. Я отделяю чувство вины от материнства, хотя это довольно трудно было сделать поначалу. Чувство вины — плохой помощник. А материнство наоборот, помогает найти ответы на трудные вопросы. 

В один из эпизодов, когда мы обсуждали с уже взрослой дочерью эти вопросы, среди нас был друг семьи. Друг семьи послушал нас и сказал, что если бы его родители вдруг бы сказали, что они признают свои ошибки, он бы просто растерялся и не знал что делать со всем этим знанием. 

А что бы вы почувствовали, если ваши родители признали, что они были неправы в чем-то в вашем воспитании? 

Поделитесь, изменило бы это что-то в вашей жизни? Если бы изменило, то что?

Elvira Nurgalieva

Женский социальный лифт

Я знаю несколько пожилых женщин, среди них есть мои родственницы, которые всю жизнь были в основном домохозяйками.

И среди них были очень властные дамы. Но из-за отсутствия способа реализовать свои властные и лидерские черты характера, потому что общество диктовало тогда — сиди дома, рожай и воспитывай детей, ублажай мужа, готовь, убирай и не дергайся — вся их властная натура отрывалась на детях. 

Если у таких женщин еще и не было образования и мудрости, то степень ущерба, который они наносили детям был просто удручающий. Потому что потребность в значимости (о типах наших потребностей я писала тут) у таких женщин высокая, при этом запрет на реализовать потребность в росте. Тогда женщины будет пытаться реализовать потребность в значимости на тех, кто ей доступен. 

А доступны ей только собственные дети. Они сбежать от мамы не могут. Женщины реализовывали властные потребности в основном архаичными способами, включающие запрет на рост и успешную адаптацию в социуме.

В итоге дети становятся менее успешны, в том числе экономически среди своих сверстников. 

Я все думаю, что если одна из моих уже покойных властных родственниц разрешила бы себе сделать карьеру, то могла бы стать каким-нибудь начальником производства или директором совхоза. Командовала бы взрослыми людьми, сейчас свои собственные дети целее были бы, а не ютились бы по разным углам-общежитиям, находясь на грани выживания.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Жалобы мужчин на неухоженность

В Калифорнии ситуации с женщинами такая, как примерно в России с мужчинами. Слышала от мужчин-иммигрантов много жалоб на то, что женщины неухожены, не одевают платья, не делают макияж, не носят каблуки. 

А стройные женщины вообще дефицит. Любая женщина, что появляется на dating вечернике будет востребована. Местные мужчины не жалуются, им не особо есть с чем сравнивать. Это примерно, как многие российские женщины понятия не имеют, что мужчины могут быть другими: лояльные отношениям,  хорошо и регулярно готовить, убираться в доме, и при этом быть хорошими отцами.

Пока жили в Калифорнии, дочь жаловалась на то, что уровень сервиса в beauty индустрии очень низкий и дорогой: покрасить ногти, волосы, и постричься обходится дорого и некачественно. Я предположила, что помимо всеобщей дороговизны нет востребованности услуг высокого качества. Т.е. не нужно идеальных ногтей, стрижки и прочего, чтобы понравиться.

Но сегодня почитала жалобы мужчины 55 лет на то, что женщины стали одеваться как мужчины, стали неухоженные и т.п. и посмеялась над этим.

Я считаю, это позитивный тренд. А вы как думаете?

Elvira Nurgalieva

Переделать мачо. Продолжение.

Девушки, росшие без отца, или их отец тоже был подобие мачо могут  попадать в такие отношения, где долго не видят, что мужчина, с которым они надеются создать семьи, для нее на данный момент не годен. К сожалению, не было мужских моделей мужчин — хороших отцов и мужей, где на которые можно было бы ориентироваться.

Екатерина Шульман об этом в одной из своих лекций говорила, что поколение мужчин, родившихся 50-80 годы, большие проблемы с отцовством. Это неудивительно, количественный перевес женщин после 2-й мировой войны сильно сказался на качестве отношений со стороны мужчин.

Хорошего отца взять неоткуда, значит надо учиться рассматривать внимательно своего возлюбленного на предмет подходящести к семейной жизни. И этому можно научиться.

Как вы думаете, на какие качества стоит обращать внимания? Какие качества в мужчине потенциально могут сложиться в хорошего мужа и отца?

Какие качества наоборот, делают его непригодными для семейной жизни на данный момент и в ближайшие 10 лет, но некоторый девушки в упор не видят этого и продолжают с ним встречаться?

Elvira Nurgalieva

Хорошее от Covid-19

Я уже давно сталкиваюсь с тем, что некоторым моим клиентам было не с кем оставлять маленьких детей для того, чтобы они могли уделить время консультации, тогда приходится их инкорпорировать как-то в работу. Не скрою, это сильно отвлекает от сосредоточения на своих мыслях и чувствах. 

Covid-19 устроил массово такую ситуацию всем и это один из его хороших подарков. Я бы назвала это так: разрешенное пребывание с детьми во время рабочего дня очень сильно нас очеловечивает. Так же важно, мощно включил отцов в их отцовскую работу.

В прошлому году когда была с семьей дочери в США я вспомнила, что такое маленький ребенок дома и взрослым надо работать из дома.  

Были времена, когда моя внучка (да, я бабушка :)) оставалась дома при полный день работающих родителях и было множество ситуаций, когда ребенок подбегает к взрослым во время их stand-ups и meetings, где они разговаривают со своей командой или босом. Все относились к этому нормально. 

Причем иногда дети просачиваются через закрытые двери. Дочь с мужем учились распределять время кто когда занимается ребенком. Гораздо труднее было работать, когда ребенок кричит и требует внимания во время разговора. Родители учились успокаивать детей на ходу. Что мне нравится, вообще не раздражаясь.

Но дети так же усваивают, что родители работают. И как закончат работать, то получат полное внимание родителей. 

Народ шутил, что для камеры одевают только официальный верх, низ может быть шорты или вообще в трусах.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Эмоциональная сирота

Есть разные варианты когда дети при живых родителях становятся эмоциональными сиротами. При этом родители — не алкоголики или наркоманы.

Сегодня я хочу рассказать, на мой взгляд, как это происходит когда женщина чувствует себя несчастливой в отношениях с мужчиной.

Больная тема для многих женщин: выйти замуж повторно при наличии детей.

Я сама была такая — разведенка с прицепом. Описываю свой опыт в том числе. Клеймо разведенки в 21-м веке в России в Москве пока еще имеет место быть. Российская реальность: дети остаются с мамами, папы обычно чувствуют себя холостыми и не обременными.

Много раз замечала, но относительно недавно отрефлексировала, что желание женщин выйти замуж сильно сказывается на детях. Женщины приводят себя в хорошую форму, выглядят сексуально и т.п. С разной степенью активности встречаются с потенциальными кандидатами. Но при этом неосознано несут стигму внутри — разведенка с прицепом — и транслируют это отношение к детям. Дети стали «прицепом».

Т.е. дети мало того, что прошли через развод, они стали не нужны отцу (реже видятся — значит не любит), а во внутренем мире мамы стали обузой для ее личной жизни. Это может выражаться в большем проявлении раздражения ребенком, большие эмоциональный трудности в том, чтобы присутствовать здесь и сейчас с ребенком и наслаждаться этим.

Collapse )
Elvira Nurgalieva

Ждем когда счастье свалится на нас

Source from: https://in-dee.ru/ruchnaya_rabota/keramika/308293-zhdunyashka_-blondinka.php
Source from: https://in-dee.ru/ruchnaya_rabota/keramika/308293-zhdunyashka_-blondinka.php

Продолжаю тему женских ожиданий.

Несколько случаев знаю, когда женщины не имеют смелости заявить о том, что хотят перейти на следующий этап отношений после не одного месяца встреч, а иногда и лет. А именно создать семью, родить детей. Дамы ждали, что их, как они думали спутник, предложит им руку и сердце, а так же они совместно будут рожать детей. Дожидались до возраста, когда уже довольно поздно было иметь детей. Потому что спутник ни за что не хотел догадываться. Ему и так было удобно. Без создавания семьи, без рождения детей. Увы, для многих женщин заявить, что хочу вот то и то от отношений, ждать бесконечность не буду — невероятно трудно. Частично еще и потому, что их «спутник» платит по ее счетам. Из страха, что спутник сбежит от таких требований тоже. Мысль о том, нужен ли вообще такой спутник, что боится таких отношений — не приходит в голову. 

Так же трудно бывает заявить, что не хочу никаких серьезных отношений, хочу только развлекаться. Нуже только секс.

Увы, очень многие из нас все еще являются жертвами возведения мужчин на пьедестал, идеализирования и обожествления их, спасибо 2-й мировой войне. Когда кого-то идеализируешь, то требовать с них реальных вещей сложно, типа хочу семью, помыть посуду, убраться, ребенком заниматься, а не «помогал» как сосед и т.п. 

Collapse )